Я чувствую себя лишним. Как избавиться от чувства собственной ненужности

Человек всегда ожидает признания своей личности у окружающих. Если этого не происходит, то возникает ощущение отчужденности, которое называется одиночеством.

Ощущение одиночества может возникать даже при наличии реальных связей с другими людьми. Человек может чувствовать себя ненужным и нелюбимым в большой семье или отвергнутым в коллективе. Ощущение одиночества может возникать эпизодически, как вспышка, а может укорениться в сознании человека как навязчивое состояние.

Одиночество всегда сопровождается напряжением и беспокойством, связанными с неудовлетворением общением или интимными отношениями.

Типы ощущений одиночества

Люди с состоянием одиночества отличаются друг от друга по собственной активности и степени переживания.

Выделяют несколько типов ощущения одиночества:

1. Безнадежно одинокие люди: неудовлетворенные своими отношениями, имеющие чувство покинутости и опустошенности.

3. Устойчиво одинокие люди — пассивные люди, смирившиеся со своим состоянием.

4. Люди не одинокие, социальная изоляция которых носит добровольный временный характер, при этом не вызывает чувства угнетения.

В психиатрии выделяют два типа одиночества:

• Первый тип одиночества связан с отчуждением человека от себя самого: своего прошлого, опыта, от функционирования собственного организма. Одиночество связано с проблемами восприятия и усвоения механизмов развития и самосохранения организма.
• Второй тип одиночества связан с качеством взаимоотношений с другими людьми, принятием, оценкой этого качества и принятием человеком себя как личности.

Чувство одиночества определяется как тягостное переживание отъединенности. Данное переживание становится навязчивым и захватывает все мысли и поступки человека. Одиночество переживается как депрессия, тоска, скука, печаль, отчаяние. Человек может переживать по утраченным связям, непринятии себя, не осознанию себя как состоявшейся личности.

Ситуативное переходящее одиночество может появиться после неприятных определенных событий: развод, смерть близких людей, потеря работы, серьезные травмы или болезнь. Через некоторое время человек смиряется с потерей и полностью или частично преодолевает свое состояние. Ситуативное чувство одиночества выражается в кратковременных приступах, которые, как правило, бесследно проходят.

Иногда подобное состояние не уходит, а переходит в хроническое одиночество. Это возникает, если в случае потерь человек не может справиться со своим эмоциональным состоянием и не находит силы и возможности в установлении отношений со значимыми людьми. При этом налицо утрата механизмов взаимодействия.

Хроническое одиночество может сопровождать человека с самого детства. Обычно это возникает при условии отсутствия эмоциональной привязанности детей и родителей. Возможно, что это нежелательный ребенок, или ребенок, который не удовлетворяет надеждам родителей. С самого детства ребенок вынужден избегать контактов с родителями, или он просто лишен их. Привычка одиночества сохраняется и в общении с коллективом сверстников, где ребенок самостоятельно отчуждается от других. Это вырабатывает стойкое хроническое ощущение одиночества.

Однако нужно отметить, что в некоторых случаях людям достаточно комфортно в своем изолированном состоянии. В этом случае речь идет об особенностях личности, граничащих с патологией.

Об одиночестве речь можно вести только в том случае, если человек четко осознает неполноценность своих отношений с окружающими людьми. Другими словами, свое одиночество человек переживает в прямом смысле этого слова. При этом на ощущение одиночества оказывает влияние не столько сами отношения, сколько представление человека о том, какими они должны быть. В силу этого несоответствия человек, постоянно общающийся с одним-двумя индивидами, может испытывать острый недостаток общения и ощущать одиночество.

Ощущение одиночества понимается как тяжелое эмоциональное состояние, обусловленное неудовлетворением потребности в межличностных отношениях.

Некоторые психологи считают, что человек по своей сути рождается, живет и умирает в одиночестве. Другие полагают, что человек — существо социальное и должен быть окружен себе подобными.

Первые признаки обостренного ощущения одиночества появляются в подростковом возрасте. При этом не имеет значения частота и количество контактов, важнее удовлетворенность общением.

Переживание одиночества может быть вызвано рядом причин:

• Неспособность человека переносить уединение.
• Низкая самооценка, проецируемая на окружающих: «я страшный, никчемный, меня никто не может полюбить».
• Тревожность и социальные страхи: чужого мнения, насмешек, быть не таким как все.
• Некоммуникабельность.
• Недоверие к людям.
• Зажатость и скованность.
• Постоянный неправильный выбор партнеров.
• Страх быть отвергнутым партнером.
• Страх и тревожность в отношении интимной близости.
• Нереальные притязания и желания.
• Безынициативность, коммуникабельная пассивность.

Ощущение одиночества во многом зависит от самооценки. Одинокие люди часто ощущают себя никчемными, некомпетентными, второсортными. Такое восприятие себя оправдывает отсутствие постоянных партнеров по общению. Одинокие люди не доверяют окружающим. Они часто бывают лицемерными, упрямыми, осторожными.

Быть ненужным, нелюбимым, нежеланным, забытым всеми значит быть
гораздо более голодным и бедным, чем человек, у которого нет еды.
Худшее заболевание на сегодняшний день - не лепра
или туберкулез, а скорее чувство ненужности.
Мать Тереза
Осознавать свою, так сказать, ненужность - хуже, чем вогнать занозу в палец.
Виктория Роа
Одиночество только усиливает ощущение ненужности.
Кен Кизи
Очень немного требуется, чтобы уничтожить человека: стоит лишь у

бедить его в том, что дело, которым он занимается, никому не нужно.
Ф.М. Достоевский

Ненужность (Чувство собственной ненужности) как качество личности — убеждённость человека в том, что он никому не нужен и никому не интересен, что он в этой жизни всем чужой, посторонний, выкидыш, что в нём ни у кого нет надобности.
Молодая женщина сидела на скамейке в парке и почему-то горько плакала. В это время Ваня ехал на своем трехколесном велосипеде по аллейке. И так жалко стало ему тетю, что он спросил: - Тетя, ты почему плачешь? - Ой, малыш, ты не сможешь понять, - отмахнулась женщина. Ване показалось, что после этого тетя стала плакать еще сильнее. Он говорит: - Тетя, у тебя что-то болит, и ты плачешь? Хочешь, я подарю тебе свою игрушку? Еще больше разрыдалась женщина от этих участливых слов: - Ой, мальчик, - ответила она, - я не нужна никому, меня никто не любит… Ваня посмотрел серьезно и сказал: - А ты точно у всех спросила?

Когда появляется чувство собственной ненужности, человека накрывает каскад чувств – озлобленность, отчаяние, злость, обида. Он или она чувствуют себя одинокими, ненужными, брошенными, оставленными наедине со своими переживаниями и болью.

Если женщина говорит, что для неё самое главное в жизни быть нужной обществу, отнеситесь к этому с определённой долей скепсиса. Самое основное для женщины – не оказаться в ситуации, когда она будет никому ненужной, когда до неё никому нет никакого дела.

Чувство собственной ненужности – серьёзная предпосылка к депрессии, как женской, так и мужской.

Мужчина впадает в депрессию и даже начинает деградировать, когда чувствует, что он никому в обществе не нужен: не нужно его образование, не нужны его способности, даже заработки его никому не нужны. Если мужчина почувствовал собственную ненужность, он сразу спиваться начинает.

Вопрос мужчине: — У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты ноль!

Когда мужчина чувствует свою ненужность, жизнь для него теряет смысл, становится не интересной. Он родился для того, чтоб быть кому-то нужным, кому-то помогать, спасать, защищать, покровительствовать. Он, как пони, который в лихой погоне готов кого-нибудь спасти. Если женщине это не нужно, если её не надо спасать, если нет места подвигу, мужчина чувствует себя ненужным со всеми вытекающими из этого пагубными последствиями.

Для женщины подобные мужские страдания кажутся странными. Ей не обязательно быть академиком с пятью дипломами, героем труда, железной бизнесвумен. Бывает, женщина слишком много внимания уделяет карьере, внешняя деятельность иногда её притягивает, но настоящее удовлетворение, настоящее ощущение своей нужности она может получить только от внутренней деятельности — в рамках своей семьи.

Это аксиома: только семья может на тысячу процентов подарить женщине чувство собственной нужности и благодарности. В колючем внешнем мире этого не дождёшься. Поэтому если женщина в семье испытывает чувство ненужности, семья обычно распадается. Атмосфера семьи – нужность, уважение, заботливость и благодарность. Если нет атмосферы семьи, пиши, пропало.

Многие думают, что семьи рушатся из-за ссор, на самом деле ссоры лишь обнажают ненужность друг друга.

Если муж хорошо материально обеспечивает семью, а женщина всё равно работает, обычно она стремится испытывать чувство собственной нужности в основном ради обмена эмоциями на работе. Кроме того, женщины хотят проявить заботу, помочь людям в решении их проблем и, в то же время, хотят, чтобы кто-то выслушал их проблемы. В обществе женщины стремятся получить сочувствие, хотят испытать ощущение общности, своей нужности и значимости именно в отношениях.

Чувство ненужности в купе с чувством одиночества могут ввести человека в паническое состояние. С одиночеством всегда параллельно следует ненужность и, как следствие, падение самооценки. Женщина говорит себе: — Я всегда буду одинока, потому, что никому не нужна. Меня не за что любить. Никому я не интересна.

— Он меня не любит! Я ему не нужна! — Ну-ну, не расстраивайся. Не ему одному….

— Ты свободна завтра? — Да. — Так и знал, что ты никому не нужна.

Несравненная Фаина Раневская на вопрос: - Вы заболели, Фаина Георгиевна? – обычно отвечала: - Нет, я просто так выгляжу. - Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. - Я себя чувствую, но плохо. - Я как старая пальма на вокзале – никому не нужна, а выбросить жалко. - Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

Боязнь остаться никому ненужным (ненужной) – это естественное проявление человеческой природы. Переносить и мириться с чувством ненужности необычайно тяжело. Человек сильно желает быть нужным, он хочет, чтобы его любили, уважали, ценили, помнили о нём и ждали.

Когда в человеке просыпается чувство собственной ненужности, одновременно в его организме включается механизм самоликвидации, возникает желание умереть. Человек чувствует свою немощность и ненужность, и порой неосознанно хочет умереть.

В старости тягостны чрезмерная забота и чрезмерное внимание близких людей. И в этой ситуации ты ощущаешь только одно – ненужность, неловкость, чувство вины. Если человек чувствует свою ненужность, он в старости становится несчастным стариком, и тело его просто останавливается.

Если человек прожил жизнь, следуя неправильным целям и служа ложным ценностям, в конце жизни он чувствует разочарование и опустошенность. К примеру, жизнь была посвящена гонке за материальными ценностями и бездумному накопительству. Духовные потребности отсутствовали. Купить счастье не удалось. В итоге, человек понимает, что жизнь прожита зря, что он никому не нужен, нужны только его деньги, отношений с близкими людьми не построил, никто его искренне не любит, «туда» забрать ничего не удастся и, в итоге, погружается в опустошенное состояние. Фальшивые, чужие цели стали свидетельством того, что он прожил жизнь в иллюзии и в итоге стал никому не нужен.

Это как в анекдоте: Две недели назад на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки. С виду они совсем как настоящие - только радости от них никакой.

Быть нужным, то есть быть тем, в ком есть потребность, надобность и необходимость – одно из основных человеческих устремлений. Чтобы гарантированно стать нужным, надо стать для близкого человека незаменимым.

Никто не заставляет нас чувствовать себя ненужными и бесполезными. Мы это делаем сами.

Стань нужным самому себе, прекрати себя жалеть, перестань ныть, изживи в себе комплекс неполноценности и собственной никчемности, и ты увидишь, как от чувства собственной ненужности не останется и следа.

Петр Ковалев 2018

Милана, возраст: 17 / 29.09.2018

Отклики:

Миланачка, малышка, не переживай, ты умница что решила написать,ты хорошая девочонка и думаю веселая, с сильным характером,я тоже в детстве была полной, а сейчас стройная, и у меня трое детей, девочек;)))меня тоже дразнили и обижали в детстве и ребята во дворе, и в школе, но тебе повезло больше, у тебя есть подруга, дорожи дружбой, это важно, но не забывай, ты личность. Когда я была маленькой я тоже много времени проводила одна, но мне помогли кружки, почти в каждом городе есть кружки(бесплатные), можно поискать в инете, можно пойти на танцы или фотографировать учиться, там всегда можно найти новых друзей,и цени жизнь, это самое важное что есть на земле;))

Катя, возраст: 34 / 29.09.2018

Миланочка, привет! Мир гораздо больше. дружелюбнее и интереснее, чем ты сейчас о нем думаешь. Многие переживают кризис в 16-17 лет. но это не значит, что и дальше все будет также. Есть вещи, на которые нельзя повлиять, которые от нас не зависят. Из-за таких вещей чрезмерно переживать точно не стоит. Стоит обратить внимание только на те вещи в твоей жизни, на которые ты сама можешь повлиять.
У родителей были свои отношения. они - взрослые люди и твоей вины в их расставании точно нет. Не надо думать, что они тебя не любят. Это не так. В смерти бабушки ты тоже никак не можешь быть виновата. Люди умирают тогда, когда им это предназначено, хотя терять родного человека - это всегда очень больно.

Найди что-то положительное в своей жизни. Постарайся замечать и хорошие моменты тоже и фиксируйся на них, а не на том, что тебе не нравится. Найди способы повышать себе настроение. Это может быть чтение хорошей интересной книги, прогулка по городу, приготовление любимого блюда, разговор с подружкой по душам, наведение порядка в комнате (поверь, даже от этого можно получать удовольствие).
Желаю тебе всего самого хорошего и чтобы ты не грустила!

Оля, возраст: 42 / 30.09.2018

Здравствуйте. Милана, понимаю, что сложное детство, школьные годы отнюдь не чудесные, но всё это позади, в прошлом. Вы на пороге взрослой жизни, совершеннолетия, не за горами создание своей семьи, опека родителей уже не будет так первостепенна. Стремитесь к самостоятельности, ответственности, учитесь, подрабатывайте, найдите массу хобби, увлечений, чтоб даже скучать было некогда. Постепенно раскрепоститесь, станете уверенней в себе. Главное, не замыкаться, не закрываться, общаться как можно чаще. А винить себя во всех проблемах не нужно, жизнь даёт и забирает только Господь, и родители приняли решение о разводе исходя из своих взглядов, вы тут ни при чем. Берегите себя. Успехов!

Ирина, возраст: 30 / 01.10.2018

Здравствуйте, Антон Михайлович.
Я уже писала вам года два назад. Мой пост назывался "Муж стал флиртовать в соцсетях". К сожалению, возникла необходимость обратится к вам снова.
За прошедшие два года мы старались справится с нашим семейным кризисом. Муж ходил к психологу. Недолго, но ходил. Я тоже захотела поговорить с его психологом. На той момент мне казалось, что ничего не изменить и через полгода опять все повторится. Сказала мужу, что он, конечно, в праве решать, как ему жить. Если он хочет продолжать встречаться с девочками - пожалуйста, но без меня. Муж просил не расходиться. Психолог тоже посоветовал не спешить с решениями. Что я и сделала.
Жизнь постепенно наладилась. Я вижу, что муж старается подтвердить свою благонадежность. Если бывает где-то без меня, присылает фото. Хотя я об этом его не просила. Я благодарна ему за это. Но все равно, время от времени, я замечаю его непреодолимое желание использовать любой шанс, чтобы произвести впечатление на кого-нибудь из женщин, с которыми он сталкивается, например, на работе. И когда я интересуюсь этим он раздражается. Пару раз говорил, что я больная. В желании нравиться нет ничего плохого, но у него это возведено в какую-то болезненную форму. Я чувствую это. И чувствую, что меня это отодвигает на задний план. По жизни он не сверх внимательный человек, а там он внимателен. День ото дня во мне крепнет чувство, что я для него как "прочитанная книга". Я не работаю уже много лет. Мы переезжали из страны в страну, растили детей. К сожалению, после замужества с работой у меня не вышло. Есть хобби, читаю, смотрю фильмы, интересуюсь многими вещами.
Близкие подруги далеко. Общаемся по инету. Чувствую себя ненужной. Как будто он сохранил семью для удобной жизни, а не из-за меня. Говорила об этом мужу, он уверяет, что это не так. Но я хорошо его знаю и чувствую, и думаю, что права. Что делать не знаю.
Спасибо.

Жанна, Москва, 44 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Жанна.

//муж ходил к психологу. Недолго, но ходил. Я тоже захотела поговорить с его психологом.// Но результат вы никак не описали. Решили не торопиться с решениями. Жизнь как-то (вроде бы) наладилась... Но на самом деле, видимо, ничего всерьез не было решено и понятно. Я объясню вам, как вообще по идее можно было работать с психологом в данной ситуации. Если у мужа есть какая-то потребность, то ее нельзя просто взять и убрать усилием воли. Ее можно только удовлетворить. Но вот как - это уже вопрос, который можно и нужно решать с психологом. Выяснить, в чем суть потребности (а потребность - не в общении с другими девушками, а в получении определенных эмоций - так всегда, с любой потребностью. Суть ее - всегда переживание каких-то чувств и состояний, но каких - вот это уже нужно выяснять с человеком лично). А дальше ищется и находится какой-то другой способ, нежели сторонние барышни. Если этого хочет сам мужчина. При этом, также выясняется, почему эта потребность не удовлетворяется с вами, ищутся пути, которые помогли бы осознать, что конкретно в вашей паре не получается, почему не удовлетворяются потребности обоих так, чтобы обоим было комфортно, что вы со своей стороны можете сделать. И потом, как правило, становится ясно: или действительно супруги могут и готовы идти навстречу друг другу, или им важнее что-то другое - сохранять положение ради удобства или каких-то еще выгод. Но все это уже можно выяснить только в личной работе. //Чувствую себя ненужной. Как будто он сохранил семью для удобной жизни, а не из-за меня. // Могу лишь предполагать, что его перестала так сильно интересовать ваша личность. Да, вы не можете всю ответственность за это взять на себя, интерес в паре - вещь обоюдная. Но чтобы быть нужным другому, человек должен быть прежде всего нужным СЕБЕ. Насколько вы сами себе интересны как личность и насколько вы сами себе нужны? Возможно, если ваш муж конкретно сейчас не хочет ничего делать с ситуацией, стоит подумать о себе? В любом случае вы ничего не потеряете.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Каждый человек хочет не только чувствовать себя нужным, но и быть таковым. И это нормально, это проявления природы человека. Подтверждают это слова матери Терезы, которая пыталась донести до людей то, что быть ненужным, нелюбимым, забытым всеми значит быть гораздо более голодным и бедным, чем не имеющим еды и богатств. И совсем неважно, в какой ситуации вы начали ощущать себя лишним, это может быть и вечеринка, и работа, и путешествие с друзьями, чувство ненужности и отчуждения всегда бьет в самое сердце. Множество исследований доказали, что ощущение ненужности влияет на ту же область мозга, что и физическая боль. Но это еще вовсе не значит, что нужно запереться дома и плакать в подушку, с этим ощущением нужно и можно бороться, а также учиться развивать отношения с людьми и узнавать что-то новое о социальном неприятии.

Как бороться с чувствами?

Чтобы начать бороться с собственными чувствами, нужно принять себя и сложившуюся ситуацию - без этого никуда. В первую очередь страдают люди с низкой самооценкой, они очень остро реагируют на проблемы в общении и винят во всем только себя. Но если вы научитесь принимать себя, любить себя, то априори повысится самооценка, а степень влияния эмоций на состояние человека снизится. Но этот процесс достаточно сложный, придется долго и упорно разбираться в себе и в своих мыслях, искать слабые и сильные стороны. Мгновенно это не работает. Научитесь делать упор на свои сильные стороны, подчеркивать достоинства. Повторяйте себе каждый день, что принимаете себя таким, какой вы есть. Пусть вы оказались ненужным, это нормально, вы такой не один. Важно лишь смириться, пережить и двигаться вперед, несмотря ни на что.

Везде ищите положительное

Умение искать для себя положительные моменты в любой ситуации, даже самой неприятной - настоящее искусство. Если относится к своему положению проще, то и пережить неприятности будет гораздо проще. Давайте искать плюсы сразу же. Например, психологи уверены, что отверженные социумом люди становятся более творческими, так как начинают выражать свои мысли через искусство. Это ощущение непохожести на других может перерасти во что-то серьезное в профессиональном плане, люди начинают писать стихи, музыку, фотографировать природу и так далее. Ваша первостепенная задача - проанализировать ситуацию и составить список плюсов, которые определенно точно есть. Например, теперь у вас есть больше времени для того, чтобы проводить время наедине с собой, вы можете заняться саморазвитием, можете проанализировать свое положение и сделать вывод, с какими людьми стоит общаться дальше, а какие не заслуживают вашего времени и сил.

Не думайте о себе в негативном ключе

Вы существуете в этом мире, и вы такой один. Других, даже похожих, нет. Чувство ненужности влечет за собой еще более негативные мысли. Человек начинает убеждать себя в том, что никто его не любит, потому что он какой-то не такой, как все, недостаточно красивый, умный и так далее. Эти чувство сродни стыду и унижению. Их совершенно точно не должно быть в вашей жизни. Чтобы стать на тропу изменений, стоит начать с анализа мыслей, которые посещают вас и сменить их на позитивный настрой. К примеру, кто-то вам сказал, что вы ему не симпатичны. И что с того? Не стоит отдаваться страданиям на 100%, ведь существуют в этом мире люди, которым вы нравитесь и, если ваша внешность или поведение не пришлось по душе какому-то конкретному человеку, это абсолютно не проблема. В конце концов, вы не 100 долларов, чтобы всем нравиться. Из-за чьих-то слов вы не станете хуже или лучше, вы останетесь таким же, какой есть.

Защищайтесь

Люди, которые в нужный момент умеют выпускать когти и защищать себя, гораздо проще переносят отказы и чувство ненужности. Все это объясняется наукой: у таких людей уровень гормона стресса ниже даже в самых критичных ситуациях. Как избавиться от чувства ненужности? Вспоминайте приятный опыт отношений, те моменты, когда вы были кому-то нужны и сосредоточьтесь на этом позитиве. Будьте сильнее и просто отдалитесь от людей, которые доставляют вам неприятные эмоции. Не можете уснуть с чувством ненужности? Тогда обратите внимание на то, о чем вы думаете. Если вы ловите себя на мысли, что постоянно думаете о себе в негативном аспекте, ругайте самого себя за это. Старайтесь контролировать появление таких мыслей и сразу же отвлекаться на что-то позитивное. Перестаньте прокручивать в голове снова и снова те моменты, когда вы ощущали чувство собственной ненужности, займите голову чем-нибудь новеньким. Это могут быть мысли о работе, учебе, саморазвитии и так далее. Займитесь спортом, отправьтесь на шоппинг, сделайте все, чтобы избавиться от чувства ненужности.

Просто живите дальше

Да, все мы сталкиваемся с несправедливостью и жестокостью этого мира, от этого сложно спрятаться, но умение забыть людей, которые не стоят вашего времени и сил, умение встать и пойти вперед, даже если падать было очень больно, - вот без этого жить очень сложно. Заставить кого-то полюбить себя и наоборот невозможно, а вот постараться сконцентрироваться на тех отношениях, которые у вас есть, будет очень даже полезно. Людей, которые игнорируют вас, всячески пытаются унизить или нагрубить, следует отпускать и продолжать жить дальше.

Работа над позитивными отношениями

Но не всегда бывает так, что дело в других, чтобы разобраться в себе и избавиться от чувства ненужности в отношениях, рекомендуется проанализировать свое собственное поведение. Может, именно какие-то ваши действия или ошибки стали толчком к тому, что произошла такая ситуация. Попробуйте развить навык общения, учитесь говорить и слушать. Здесь на выручку приходит психолог, который поможет разобраться во всем. Не занимайтесь самовнушением и не ждите неприятия от других. Наша уверенность в себе, наши мысли отражаются на тех, с кем мы общаемся. Если постоянно думать и вести себя так, будто вы лишний, люди так и начнут к вам относиться.

Не забывайте думать о себе

Если вы научитесь принимать себя, любить себя, то окружающим будет гораздо проще сделать то же самое. Уверенного в себе человека видно издалека, и другие люди тоже чувствуют это. Думаете, как избавиться от чувства ненужности? Все просто: сосредоточьтесь на работе или учебе. Успехи в профессиональной деятельности отлично помогают справиться с ощущением ненужности. Достижение целей - это прямой путь к тому, чтобы чувствовать уверенность в себе и в своих силах. Ни в коем случае не запирайтесь дома, постоянно прокручивая в голове мысли о том, что вы никому не нужны. Побалуйте себя, вы заслужили.

Чувство ненужности в психологии рассматривается как один из аспектов низкой самооценки. Чтобы не допустить такого поворота событий, можно взять на заметку следующие советы:

• Рассказывайте людям, которым доверяйте о своем состоянии.
• Окружайте себя людьми, которые всегда поддерживают вас и дарят позитив.
• Не позволяйте другим влиять на ваше состояние. Если вы чувствуете себя брошенным в компании друзей, расскажите им об этом. Если ничего не изменится, придется поискать себе новых знакомых, зато нервы будут в порядке.
• Если вас не позвали на вечеринку, найдите более увлекательное занятие, а не расстраивайтесь весь вечер. В любом случае праздник можно закатить и у себя дома.

Спокойствие и рациональное отношение у ситуации - вот залог успеха и прекрасного самочувствия. Думайте о себе в первую очередь, а не о тех, кто доставляет вам неприятности.